Перед началом учебного года мы побеседовали с Туттой Ларсен о детях, отношениях, семейных традициях и школе, чтобы узнать, можно ли стать идеальным родителем, и какие они – идеальные дети.

1. Поделитесь тремя главными правилами вашего общения с детьми.

– Единственное правило: общаться с детьми так, как вам хотелось бы, чтобы общались с вами. Дети – это такие же люди. Нет никакого особенного вида общения с ними. Есть адекватная коммуникация и неадекватная. Если ты хочешь выстроить с человеком качественные отношения, то ты проявляешь к нему уважение, внимание, чуткость, заботу, ты его слушаешь. Если не хочешь, то ты его подавляешь, абьюзишь, унижаешь, хамишь ему и тогда получаешь неадекватную коммуникацию. С моей точки зрения, это абсолютно равно относится и к детям, и к взрослым. А иногда дети гораздо более способны к адекватной коммуникации, чем их родители.

2. Какие качества и черты характера ваших детей вы цените больше всего? Есть ли те, которые вы не принимаете, мириться с которыми вам тяжелее всего?

– Я в своих детях ценю все. Мне все нравится. Они идеальные, безупречные, замечательные. Если серьезно, я слышала мнение психологов, что нас в наших детях раздражает больше всего то, в чем мы слабы и несовершенны сами, поэтому если меня что-то и раздражает в детях, то, как правило, это какие-то негативные качества, которые есть и во мне самой.

3. Бывают ли моменты, когда вы теряете веру в свои силы и считаете себя никудышным родителем? Какой совет вы бы дали тем, кто испытывает подобные чувства?

– Раньше у меня частенько возникало чувство вины и ощущение, что я неидеальный родитель. Но здесь есть огромная ловушка, потому что слово «идеальный» – это вообще самое неправильное слово, которое только может быть, особенно, если мы говорим о таком процессе, как родительство. Потому что это очень динамичный процесс. Он разный, меняется в зависимости от каждого отдельно взятого ребёнка, в каждый отдельно взятый период его жизни, поэтому невозможно быть раз и навсегда хорошим безупречным родителем, совершенным во всем.
Родитель растёт вместе с ребёнком, вместе с ребёнком учится быть родителем, вместе с ребёнком меняется.
И, конечно, на этом пути взрослые люди совершают ошибки, иногда гораздо более грубые, чем дети. Надо понять раз и навсегда, что совершенен только Господь, наш Иисус Христос, и пытаться быть совершенным – это страшная гордыня. Надо принять себя вместе со всеми своими недостатками и просто учиться с ними разбираться. Честно. И не врать детям. Признаваться им, если ты не прав, просить у них прощения, если ошибся, открыто говорить. Таким образом мы и сами станем более развитыми и зрелыми людьми и детям подадим хороший пример.

4. Уверенность в себе в целом – очень непостоянная величина на разных этапах взросления. Как вы поддерживаете это ощущение в своих детях – разных по возрасту и темпераменту?

– Уверенность в себе – это понятие очень неуверенное. Простите за тавтологию. Я не знаю, что такое уверенность в себе. Как можно быть уверенным в себе, живя в мире, в котором может появиться коронавирус или пронестись ураган? Уверенность в себе – это не про то, что я все могу, я самый крутой на свете.
Я думаю, уверенность в себе – это про веру в то, что ты пришёл в этот мир и, значит, у тебя здесь есть какие-то цели, задачи, ты достоин того, чтобы здесь быть.
И раз Господь тебя создал, значит, ты достаточно для него хорош. А если ты для Господа хорош, то ты хорош для себя. В этих вопросах мне очень помогают мои религиозные убеждения и мои христианские ценности. И кстати, ребёнок до определённого возраста вообще не нуждается в поддержке уверенности в себе. Если мы, взрослые, не ломаем ему мозги и нервную систему, то лет до 7, может, даже до 10 он ощущает собственное всемогущество, считает себя волшебником, которому принадлежит весь мир. Он вообще не знает такого чувства, как неуверенность в себе.
Я думаю, здесь речь не о том, чтобы поддерживать уверенность ребёнка в себе, а в том, чтобы ее не разрушать. А когда мы говорим о подростках, то просто нужно быть рядом, не нужно навязывать свою уверенность в себе или какие-то свои шаблоны. Надо быть внимательным. Если ребёнок попросит о помощи – помочь, если не попросит – просто любить его, даже неуверенным в себе. Потому что, не пережив какие-то периоды робости, уязвимости, неуверенности в себе, человек не научится с этим справляться. Это нормально, это процесс.
Жизнь – очень динамичная вещь, есть самые разные периоды, в том числе и плохие, которые сменяются хорошими. Нужно понимать: нет сплошной бесконечной белой полосы, если бы она была, это было бы сумасшествием. Мне кажется, люди, которые не развиваются, не меняются, это клиенты психологических клиник.

5. Как складываются отношения между вашими детьми? Есть ли секреты, которые помогают им быть дружнее и ощущать ценность братьев и сестры в их жизни?

– Отношения моих детей достаточно бережные, но я бы и не сказала, что они стабильно крепкие.
Старший ребенок держится особняком, он всячески изолируется от младших и демонстрирует свое первенство и превосходство. У него нет особой потребности в глубоком и нежном общении с братом и сестрой, у него другие приоритеты. Понятно, что никто друг друга не обижает, не унижает. Мне кажется, это уже достижение, когда дети в семье относятся уважительно друг к другу. Любить они не обязаны. Любовь – это сложное чувство, которое не у всех развивается даже с возрастом.
Ваня с Марфой очень близки, несмотря на разницу в возрасте в пять лет. Они серьезно друг на друге замкнуты, как единая экосистема: дружат, общаются, но иногда и ссорятся. Я не педагог и не психолог, я не выстраиваю каких-то особых схем, не манипулирую психо-педагогическими навыками. Я просто живу со своими детьми.
Если какие-то вещи в их отношениях мне кажутся не подобающими, я стараюсь это объяснить. Если они бережно относятся друг к другу, я говорю, что мне это приятно. Но, повторюсь, никаких специальных мероприятий по сплочению детей, я не провожу. Они такие, какие есть. Не все должны быть супер любвеобильными, но уважение, внимание, бережное отношение друг к другу, мне кажется, это основной фон в нашей семье.

6. Должны ли родители влиять на круг общения детей: выбирать, с кем дружить, помогать находить друзей вне школы, решать сложности и участвовать в конфликтах?

– Это суперобщий вопрос, на который у меня нет единого ответа. Я считаю, что, безусловно, родители должны определять среду, в которой дети общаются, в которой дети существуют. Для этого выбирается определенная школа, выбираются педагоги, те или иные кружки, тренеры, наставники. И в этой среде дети и создают какой-то круг общения.
Мы однажды обсуждали с одним прекрасным психологом тему подросткового взаимодействия с миром, того, как помочь ребенку адаптироваться и созреть, могут ли родители создать для этого максимально экологичную среду, наименее травмирующую ребенка, и она мне сказала: «Представьте, что ваш ребенок – волшебный единорог, и вы создаете для него сказочный лес». И это не значит, что ты навязываешь свои представления и установки, это не значит, что ты выбираешь, с кем ребенку дружить, не значит, что ты выбираешь за него, будет музыкальная школа или спортивная секция. Но ты создаешь такую питательную, творческую, теплую и безопасную среду, в которой ребенок может сам ориентироваться, определять, чем хочет заниматься, с кем общаться.
Если мы говорим о конфликтах между детьми, то здесь я вмешиваюсь только, когда есть запрос. Если мой ребенок приходит ко мне и говорит: «Помоги», я помогаю. Если ребенок не просит помощи, то я не буду вмешиваться, потому что это важная часть его воспитания, образования, жизни, в которую, мне кажется, нельзя так бесцеремонно влезать.
Я думаю, задача родителя – формировать у ребенка ценностные фильтры, какие-то представления о людях и мире, которые позволят выбирать ему правильный путь и правильный круг общения. И тогда вам не придется искусственно фильтровать друзей ребенка.

7. Ваша рубрика #спросиларсиков в Инстаблоге помогает многим родителям расширить свои представления о разговорах с детьми. Как расположить ребёнка к открытому ответу на глубокий вопрос?

– Мы общаемся с детьми не только в рубрике Инстаграма. Мы просто с ними общаемся. Нам интересно их мнение, мы делимся своим мнением с ними. Они полноценные члены семьи, и мы частенько ведем какие-то житейские, философские, может даже интеллектуальные разговоры, обсуждаем книжки, фильмы, разные ситуации, рассказываем о своих чувствах, делимся тем, как прошел день и прочее.
Но если вы не общаетесь с детьми, у вас не принято с ними разговаривать, то странно ожидать, что, задав ребенку какой-то глубокий вопрос, вы сразу получите многозначный многосложный ответ. Может, если общение с детьми ограничивается только вопросами: «Как дела в школе? Ты поел?», не стоит задавать им вопросы о смысле жизни? Зачем подвергать их такому стрессу.

8. Школа – это неплохая репетиция самостоятельной жизни. В какой мере вы участвуете в школьных неурядицах детей или сложностях с уроками?

– Мы выбрали школу, в которой у детей нет никаких неурядиц, Слава Богу. С уроками опять же мы помогаем, если есть запрос. Лука достаточно долго отказывался делать уроки самостоятельно. Класса до седьмого нужно было стоять у него над душой, иначе он вообще ничего не делал. Ему все время была нужна модерация взрослых, чтобы кто-то рядом держал руку на пульсе, хотя он мог все сделать сам. Марфа, наоборот, может закрыть дверь в комнате и сказать: «Я пошла делать домашку, если у меня будут вопросы, я к вам приду».
В целом, опять же если мы видим, что ребенку нужна помощь, мы ее предлагаем, ребенок же вправе от нее отказаться или ее принять. Особо мы не настаиваем.

9. Готовитесь ли вы к новому учебному году со старшими детьми? Посещает ли занятия для подготовки к первому классу Иван?

– Нет, мы особо не готовимся к новому учебному году. Мы купили новые рюкзаки, канцелярку. В нашей волшебной школе учеба проходит достаточно мягко. У нас даже нет школьной формы, поэтому мы просто ждем похода в школу. Ваню мы тоже особо никак не готовим. Он учится читать, считать. В основном с ним занимается няня. Он идет в нулевку сейчас, в подготовительный класс с 6 лет. Думаю, за этот год он освоит все необходимые азы для того, чтобы пойти в первый класс. Но никаких специальных курсов, развивашек, детских интеллектуальных клубов мы не посещаем.

10. Стоит ли целенаправленно искать таланты в ребёнке? И помогает ли в этом большое количество секций и дополнительных занятий?

– Я считаю, что искать таланты в ребенке не нужно, потому что, если они есть, они сами себя явят. Тут нет никакого, как мне кажется, скрытого течения. Есть редкие дети, которые, действительно одарены от природы, и ты сразу понимаешь, что вот этот ребенок суперталантлив в музыке, этот – вундеркинд в спорте, этот великолепно считает, этот великолепно рисует. Мои дети обычные. Они хорошие, веселые, любопытные, им все интересно попробовать, а я в этом никогда не отказываю. Если ребенок говорит, что хочет изучать финский, то я нахожу педагога, даже если уверена в том, что через три занятия ребенок сольется. Но он попробует, а неудачный опыт – тоже опыт. Если ребенок хочет заниматься спортом, играть на барабане, я всегда иду навстречу. Что-то да из этого оседает.
У нас с Ваней как раз сейчас дилемма. Он показывает достаточно высокий музыкальный талант, у него идеальный слух и очень неплохой голос, но при этом он еще и неплохо занимается карате, поскольку папа тренер. И вот я, конечно, хочу, чтобы он больше времени уделял занятиям музыкой, а папа говорит, что карате – это тоже круто и важно, и с точки зрения жизненных перспектив на будущее понятно, что может быть более полезным и выгодным. Поэтому мы находимся в небольшом тупике, но я и здесь полагаюсь на самого ребенка, потому что он имеет право выбрать. Сейчас мы решили понаблюдать еще годик, а потом выбрать: идти нам в музыкальную школу или усилить занятия по карате. Но в целом, я поощряю любые желания детей чем бы то ни было заниматься.
Понятно, если ребенок захочет совсем что-то дикое экстремальное, например, прыгнуть с парашютом, наверное, я это не одобрю. Но все, что может принести пользу интеллектуальному, физическому, творческому развитию, все, что может упасть в корзину жизненного опыта, я всегда с удовольствием поддержу.

11. Хедхантеры составляют рейтинги самых востребованных и денежных профессий ближайшего будущего. Интересуетесь ли вы подобными подборками и планируете ли как-то влиять на выбор специальности вашими детьми?

– Нет, я никаких хедхантеров не слушаю, потому что у меня перед глазами опыт огромного количества людей, которые поступали на полезные профессии юристов и экономистов, а потом уходили в лесничие, дизайнеры, дайверы... Я и сама получила диплом по специальности «Экономическая журналистика и реклама», а занимаюсь тележурналистикой и даже немного шоубизнесом. Мой муж закончил факультет вычислительной техники Саратовского университета, а работает тренером по карате. Я считаю, что все-таки профессия и призвание находят человека, а не наоборот. Безусловно, ты можешь определиться, какие у тебя склонности: творческие, гуманитарные или математические, но строить будущее из каких-то левых сферических вакуумных рейтингов я смысла не вижу.
Тем не менее, мне очень интересен институт тьюторства. Сейчас есть много полезных ресурсов, с помощью которых можно помочь ребенку найти свой путь к профессии, найти свой интерес, определить сильные и слабые стороны, которые стоит развивать. Мы с Лукой как раз прошли два таких курса профориентации, в результате которых он вполне себе определился с тем, чем он хотел бы заниматься, и теперь в оставшиеся два года мы будем определяться с вузами. Более того, Лука даже этим летом ходил профильно на практику туда, где хотел бы работать, и это очень здорово и интересно.

12. Как напитать детей ресурсом и силой тёплого и большого из семьи? Есть ли у вас особенные сближающие ритуалы и традиции, память о которых вы хотели бы сохранить в детях на долгие годы?

– Ресурс – это тоже понятие очень субъективное, потому что для кого-то это поход в Большой театр, для кого-то совместное рисование, пикник или кулинария. Я бы говорила о том, чтобы напитать детей способностью радоваться жизни, быть благодарным за то, что у тебя есть, напитать бесстрашием перед миром. Моя задача – чтобы дети были достаточно уверенными в себе, чтобы их не сбивали с ног ошибки и проблемы, чтобы они могли выбирать, чем заниматься в свое удовольствие. Чтобы они могли уметь быть на своей стороне, чтобы у них были определённые ценностные ориентиры, которые позволят им не продаться, не сломаться, не сдаться. Это не связано с каким-то конкретным ресурсом. Мне кажется, это связано с любовью и радостью к жизни. Напитать этим родитель может, если только у него самого это есть. Для того чтобы ребенок был в ресурсе, родитель должен быть в ресурсе.

Любимые книги ваших детей

– У детей постоянно меняются пристрастия, поэтому я могу сказать только о том, что на данный момент им нравится больше всего. Марфа сейчас читает все, что только может найти про драконов, в том числе, это серия книг «Как приручить дракона». Лука плотно сидит на Стивене Кинге и на Ребекке Куанг. Прочел всю трилогию «Опиумная война». В принципе, он любит дарк фентези. Еще вместе с Валерой погрузился во вселенную Warcraft. А Ваня любит все, что ему предложишь. Ему нравится Петсон и Финдус, нравятся стихи и народные сказки, а еще истории про Братца Кролика и Братца Лиса.

Любимый семейный фильм

– Старый советский фильм «Мама».

Любимое общее занятие

– Отдых на море, поход на пляж, барбекю на даче.

Какое поведение детей для вас недопустимо?

– Хамство по отношению друг к другу или к другим людям. Открытая безудержная агрессия, которая выражается не в диалоге, попытке поговорить, а в оре или даже попытке стукнуть. Злиться и выражать свои чувства можно, драться нельзя.

Счастливый ребёнок – это ...

– Это ребенок счастливого родителя.